Погода - прекраснее прекрасного: серо, прохладно, дождь. Мир выцвел и намок, превратившись в размазанный акварельный рисунок, и мне, с кучей работы, сливочным кофе и огромным куском яблочного пирога, в нем таком особенно хорошо.
Общей радости добавляют еще и приехавшие утром билеты - на "Донку", "Шепот цветов" и "Три года".
Облизываюсь на них и думаю, на что бы еще успеть сходить на Чеховский фестиваль.

Коленка снова говорит мне "Привет!", когда я хожу по лестницам и опаздываю на разминку. Между тем, неожидонно возникла необходимость прикрутить в неделю пятую тренировку. Пока не понимаю каким образом, и заранее печалюсь, что из-за этого в ближайшее время ни йога, ни американский степ, тем более, со мной не случится.
Но с другой стороны - танцы медленно, но верно делают из меня человека. Танцуешь требл - джигу десять раз подряд, и оп-па - сил на сомнения, самокопание, уныние и прочие милые привычки не остается совершенно. Только ходить и блаженно улыбаться.

Все забываю показать, что бывает, когда трех добрых людей начинает распирать со страшной силой.
Потому что давно не виделись, весна и все такое =)

Made by  Tove,  Лейри and me.

Странные дни. Наша контора опять больше походит на плантацию с использованием рабского труда. Я ужасно выматываюсь, и даже во сне продолжаю подергивать лапками, словно стуча по клавиатуре, и пересчитывать рейтинги. Но в этот раз забой переносится легче – может, от того, что вкупе с усталостью на меня - вместо обычных злости и раздражительности - снисходит нежность.
Вечерами выхожу с работы, ощущая в себе только спокойствие, печаль и огромное желание обнять весь мир, прижав к себе как можно крепче.

Сегодня по долгому кругу вернулась к мысли о том, что больше всего в других раздражают те неприятные черты, которые имеешь несчастье наблюдать в себе. Мысль, понятно, не первой свежести, но в процессе рефлексии она внезапно трансформировалось в следующее соображение. Допустим, есть человек, с которым у вас много общего, и, в частности, есть какое-то количество схожих проблем. Вы общаетесь, подбадриваете друг друга, даже обсуждаете возможные пути решения. И вроде все идет неплохо, но тут вдруг этот человек берет и публично расписывается в собственной слабости. То есть не в том, что проблема не будет решена из-за каких-то объективных причин, а просто потому, что он больше не может. Не может, и все. Казалось бы - что тут такого, но сам факт бесит, и бесит страшно, до такой степени, что хочется взять и сделать понятно что. Причем, умом-то ты понимаешь, что к тебе эта история никакого отношения не имеет, но на эмоциональном уровне выброс негатива происходит сильнейший.
Самое печальное, что никакого рационального объяснения подобной реакции у меня нет. Дело тут явно не в том, что ты ассоциируешь себя с данным человеком, или, скорее даже, ситуацией - по крайней мере, у меня это точно не так работает. Ломается модель поведения, которую ты аккуратненько нарисовал у себя в голове? Становится страшно, что можешь вот так же сломаться? Дополнительно раздражаюсь от того, что не могу понять.

Разучилась писать в дневник осмысленное.

Какое счастье - совершать ошибки, и совершенно об этом не сожалеть.
Наконец в полной мере осознала значения выражения "с легким сердцем".
Оно у меня сейчас очень легкое. Как пушинка.

И да, раз уж сегодня то самое воскресенье - милое человечество, прости меня за все.

Я думаю о нитях судьбы - нитях, которые тянутся, сплетаются, связываются в узлы на месте важных событий. Чем интереснее и насыщеннее жизнь - тем больше узелков. И еще думаю - о том, что на память вяжут узелки. И если нить гладкая - значит, вспоминать нечего. Ничего в твоей жизни не происходило. И мне от этой мысли немного страшно - слишком мало в моей жизни последнее время узелков, если честно.

От выходных остался запах липкого безумья и тонкий привкус карамели.
Сама себе недостоверна в конечном итоге.

Дорогое, милое человечество!
Я внезапно очень сильно тебя люблю.